戀愛為何產(chǎn)生虐待心理

　　因?yàn)楹ε率�去你，所以我要先一步離開你。這種模式往往會(huì)給對方帶來很大的痛苦，因?yàn)閷Ψ礁悴幻靼诪槭裁串?dāng)他們的關(guān)系日益親密時(shí)，那個(gè)人會(huì)在突然之間離去。

　　這些逃離親密的人，往往在他們的成長過程中，經(jīng)歷過被拋棄的體驗(yàn)。當(dāng)然，這個(gè)拋棄不一定是現(xiàn)實(shí)中真的發(fā)生的，但是在當(dāng)時(shí)還是個(gè)孩子的他的內(nèi)心中，他會(huì)體驗(yàn)為被所愛的人拋棄，比如被寄養(yǎng)，比如被單獨(dú)留下來住院，比如與父母走失，或者在幼兒園被晚接，再或者因?yàn)楦改腹ぷ髅Χ�與他少有游戲等等。因?yàn)閷τ谝粋�(gè)孩子來講，他是要完全依賴父母的照顧而生存的，當(dāng)他需要父母時(shí)，父母卻不在他的視線之內(nèi)，這會(huì)給這個(gè)孩子的內(nèi)心帶來強(qiáng)烈的恐懼，在他的感受之中，他可以會(huì)把這個(gè)看不到父母解讀為被父母拋棄，而這種被拋棄的感覺，對他而言，也可能是毀滅性的。

　　所以，當(dāng)他進(jìn)入一段親密的關(guān)系，早年所體驗(yàn)的到被所愛的人拋棄的恐懼被再度喚醒，當(dāng)他無法承受對被拋棄的恐懼時(shí)，他便選擇先一步離開所愛的人。這樣，在感受層面上，他就可以把關(guān)系的主動(dòng)權(quán)抓到手里，從而避免了被拋棄的痛苦。

　　3、對最善待自己的人發(fā)脾氣

　　愛發(fā)脾氣的人，內(nèi)心中往往存在很多恐懼，為了保證自己不被恐懼壓倒，就會(huì)用發(fā)脾氣的發(fā)式來壓抑恐懼的感覺。這就像是戰(zhàn)場上的戰(zhàn)士，當(dāng)他看到戰(zhàn)友被打死打傷后，他內(nèi)心的恐懼會(huì)驅(qū)動(dòng)他勇敢的投入戰(zhàn)斗，因?yàn)樗麘?zhàn)斗得越勇敢，他越有可能保護(hù)自己生存下來。所以很多時(shí)候，發(fā)脾氣，只是為了防御內(nèi)心的虛弱感冒出來。

　　內(nèi)心虛弱的人，在發(fā)脾氣時(shí)其實(shí)心中也是有許多害怕的，他們害怕因?yàn)樽约旱陌l(fā)脾氣而失去那個(gè)對他重要的人。所以，他們往往在發(fā)脾氣時(shí)會(huì)先做一個(gè)選擇：選擇那個(gè)相對安全的人來釋放自己內(nèi)心的壓力，因?yàn)橄鄬Π踩�的人不�?huì)因?yàn)樗�的壞脾氣而拋棄他。而這個(gè)相對安全的人，往往是最善待他的人，是他在內(nèi)心中能確定對方是在乎他的那個(gè)人。

　　所以我們常常看到，一個(gè)在家門外常常被認(rèn)為是大好人的人，回到家里時(shí)會(huì)把家里搞得雞犬不寧。

　　4、在最親近的人身上總感受到“你欠我的”

　　對我們所愛的人，因?yàn)閻鬯�，所以往往也�?huì)在他的身上投注了很高的期待，當(dāng)這個(gè)期待不被滿足的時(shí)候，我們會(huì)感覺很憤怒，因?yàn)閷Ψ經(jīng)]有滿足我們，因?yàn)閷Ψ?ldquo;欠我的”。

　　在親密關(guān)系中，這種“你欠我的”表達(dá)方式，可以制造對方的內(nèi)疚，從而對對方實(shí)施強(qiáng)烈的控制，有的時(shí)候，這是非常有效的控制方式，同時(shí)，也具有強(qiáng)烈的破壞性。我的`一個(gè)來談?wù)撸�就是在父母整日的耳提面命中，體驗(yàn)到自己如果不能滿足父母的需要，隨時(shí)都有可能被父母趕出家門去。所以，在生活中，她努力去滿足父母對她的要求，如果不能滿足時(shí)，她就會(huì)被強(qiáng)烈的內(nèi)疚所吞沒，久而久之，她對父母產(chǎn)生了強(qiáng)烈的憤怒，因?yàn)樗�不管怎么努力，似乎也不能完全滿足父母對地的期待，在這個(gè)內(nèi)疚的高壓之下，當(dāng)她無法承受時(shí)，她最終選擇了抗?fàn)帲�與父母的關(guān)系走到了破裂的邊緣。

　　5、其實(shí)，對我們所愛的人，我們都會(huì)有“恨”這種情感產(chǎn)生的。

　　恨，就是沒有被滿足的對愛的期待。

　　在一段親密關(guān)系中，當(dāng)我們感覺對方對我們越重要時(shí)，我們往往越發(fā)期待獲得他的全部，甚至可能期待將他吞進(jìn)肚子，從而可以全部擁有他。而現(xiàn)實(shí)情況是，我們不可能完全擁有另外一個(gè)人，因?yàn)槟鞘峭耆��?dú)立于我們的一個(gè)個(gè)體，所以當(dāng)我們感受到這種現(xiàn)實(shí)時(shí)，我們也會(huì)有強(qiáng)烈的挫敗感，這個(gè)挫敗感有可能帶領(lǐng)我們進(jìn)入到對所愛的人的恨之中去。

　　在生活中，我們常常可以看到這樣的例子，即所謂的愛之深，恨之切。我的一個(gè)來談?wù)咴��?jīng)跟我談到過他對我的恨：當(dāng)他看到我的記錄本上有那么多來談?wù)叩男彰�索引時(shí)，他突然感到很憤怒，因?yàn)槟且豢蹋�他意識(shí)到他并不是我唯一的病人，而我是他唯一的治療師。這讓他感受到極大的打擊，在他的感受中，我是他生命中最重要的一個(gè)人，而他只是我的病人之一，他一下子覺得自己在我面前一點(diǎn)都不重要，我們之間的關(guān)系如此不對等，是讓他很難承受的。

　　當(dāng)他意識(shí)到他并不是我的唯一時(shí)，他感受到的自己是弱小卑微和不被重視不被愛的，這些感覺讓他很難以面對，所以他就用憤怒的方式來阻止自己感受到這些內(nèi)容，當(dāng)他對憤怒的承受也感覺很困難時(shí)，他的怒火就沖我暴發(fā)了。

　　6、如果你不能完全猜到我對你的需要，你就是我的敵人

　　當(dāng)我們慢慢長大的時(shí)候，如果我們的原始全能感曾被比較好的滿足過，我們就可以在這個(gè)基礎(chǔ)上，慢慢有能力去接受現(xiàn)實(shí)，慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小，從而放棄對全能的期待。對于一些在成長過程中沒有很好完成這個(gè)工作的人，在他們的自我中就會(huì)殘存著原始的全能感，他們期待自己擁有上帝一般的能量，從而可以很好的滿足自己的需要。這是他們處理現(xiàn)實(shí)壓力的一種方式，他們期待當(dāng)自己擁有超能力時(shí)，就可以避免來自外界的無法滿足對自己所造成的傷害。

　　所以，在親密關(guān)系中，他們有時(shí)無法按照現(xiàn)實(shí)性的原則去期待對方給予回應(yīng)，他們會(huì)期待對方能夠完全懂得他的需要，當(dāng)他有什么想法時(shí)，根本不需要講出來，對方就能主動(dòng)過來滿足他，如果對方?jīng)]有這么做的時(shí)候，他就會(huì)感覺對方在傷害自己，甚至?xí)�因此而暴怒�?/p>

　　　7、你如此完美，在你面前我只能小心翼翼

　　舒服的親密關(guān)系中，雙方是平等的，在這段關(guān)系中，雙方都能真實(shí)的呈現(xiàn)自己，都能自由的表達(dá)自己。

　　對于一些在成長過程中有過比較多創(chuàng)傷體驗(yàn)的人來說，他可能沒有能力將對方與自己體驗(yàn)為平等的人，他需要將對方完全理想化，來滿足自己對于完美或是依賴的需要。與這樣的人相處，最初是會(huì)讓人感覺很舒服的，當(dāng)我們被另外的一個(gè)人理想化時(shí)，我們會(huì)感受到來自他們的崇拜，來自他們對自己的肯定等等，那會(huì)讓我們覺得自己有能力有價(jià)值，所以會(huì)讓我們覺得很舒服。

　　其實(shí)，戀愛中的很多虐待心理，都是由于對自己或?qū)Ψ饺狈Π踩�感所�?dǎo)致的。這就需要我們?nèi)ジ兄�，愛情里的安全感�?/p>

　　在擇偶時(shí)，很多人都說想找一位能帶給自己安全感的伴侶。所謂愛情里的安全感，大抵就是能真真切切地感受到伴侶心無旁騖的愛，以及明確看到、聽到伴侶持續(xù)不斷地用行動(dòng)和語言來表達(dá)他想要長久地留在關(guān)系里的決定。

　　可是，“安全感”這個(gè)東西往往不是其字面意思那么簡單。它往往帶著我們童年的記憶、與父母的關(guān)系、首段戀情的發(fā)展等種種印記。換句話說，安全感這個(gè)東西由于看不見也摸不著，所以它只能去感知，那么要去感知安全感的這個(gè)人是否具備感受安全感的能力，就變成了至關(guān)重要的因素。

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