搞笑無極限的小笑話
端午節馬上到了，小編收集整理了搞笑無極限的小笑話，希望大家都能開心愉快過端午。
1、A.B.C.三個同事聚一塊聊天。無意說起來自家媳婦的優點。
A說我媳婦廚藝特別棒～做飯特別好吃。
B說我媳婦這人特干凈，家里收拾的干干凈凈的。
C說哎呦我媳婦更了不得!她除了做的好吃和特別愛干凈。動手能力還特別強!每天我要是做不出好吃的飯菜和收拾不干凈家的話!她的手在我的臉上就根本停不下來……啪啪啪就是一頓抽…要是跟我媽說這家務都不是她干的…她還能拿腳踹呢……………
2、老逗郁悶的說：你常給我說俗話說得好“吃得苦中苦，方為人上人”但是老豆我想問一下：為什么只有每次都是家里做飯，洗碗倒垃圾，大掃除，修水管，修車，幫你按腳的時侯才對我說呢。。。
3、男人去買米。
男人：“買九斤米。”
老板：“我這米好吃又便宜，多買一些去。”
男人：“不要，只買九斤。”
老板：“放不壞的。”
男人：“我知道，每次買米，買九斤米，向老婆報十斤的帳，弄點零花錢，所以要量少次多。。。。。。”
4、鎖家族的幾位成員見面了。
保險柜鎖：我的能耐大，我天天鎖著錢，我不開口，誰也別想取一分出來。
拉鎖：我的能耐大，我天天鎖住男人的褲子，把著門不讓他做出格的事。
手銬：我的能耐大，我天天掛在警察的腰帶上，誰要是犯了事，我就一下子拷住他的雙手!
……
保險柜鎖：你倆別神氣了，我有錢能買鬼推磨。只要我開口吐出幾張大鈔來，就能買到漂亮妞打開你的拉鎖;只要我再多吐出些大鈔，即使犯了事，也能打開你的手銬!
5、男：我進去買點東西，你幫我照看一下自行車。
女：就你這破玩意，難道還怕別人偷?
男：就你這模樣，為啥晚上不敞開門睡覺?
6、昨晚睡覺前給3歲的兒子洗澡，小家伙每次洗澡習慣在大盆里瞎撲騰，我先給他倒好大半盆溫熱水，然后幫他脫光衣服，正想把他放進大盆時，他卻高挑著小jj，稀里嘩啦往盆里撒起尿來!
我氣不打一處來，一邊訓斥他，一邊準備更換熱水。
沒料想小家伙嬉皮笑臉地制止我;“媽媽，不用換，以前我都是坐在盆里尿，今天只是提前了一會兒!”
7、甲學生：我看上校花姍姍了，我一定要把她追到手!
乙學生：算了吧，很多富二代、官二代都試過了，可姍姍都沒一點反應。
甲學生：我老爸是出了名的鬼不纏，我可是貨真價實的“纏二代”。你等著瞧吧!
一個月之后。
乙學生：哥們，你追姍姍結果咋樣呀?她對你有反應了嗎?
甲學生：反應老大了!
乙學生：她咋反應的?
甲學生：上周，她已被我纏得轉其他學校了!
8、張三和老婆吵了一架。
張三：你這娘們純粹是胡攪蠻纏，我不理你總成了吧?
老婆：算你有種，行，你我以后形同陌路。
晚上，老婆覺得自己可能有點過分，就想和張三親熱親熱，緩和一下氣氛。
張三：當心，我只是個陌生人。
老婆：靠，許你們男人在外面花天酒地，老娘我找個陌生人爽一爽又咋地了?
9、有一對十分吝嗇的夫妻，一天，兩個人在街上逛街，丈夫對妻子說：“我想去廁所方便一下。”
妻子嚴肅地說：“肥水不流外人田!”
丈夫只好放了幾個屁，看老婆不悅，忙解釋說：“我先放幾個屁，解解急!”
10、以前我不知道曬干的橘子皮可以泡茶，看到樓下有好多橘子皮，就想：怎么現在的人這么沒有公德心到處亂扔垃圾。
然后就吧呢些橘子皮全部掃走扔進了垃圾箱。之后就上樓休息了。
過了一會看到樓下的老大爺生氣的喊，誰扔了我的橘子皮，我還留著泡茶喝那。
我躲到的家里一天沒敢出去。。
11、甲：我判斷美女的標準是漂亮，比較漂亮!非常漂亮!
乙：我判斷美女的標準是硬，比較硬!非常硬!
12、小明和幾個哥們聚一聚，每個人都帶著自己的女朋友。
小明看著別人的女朋友不住夸獎：“你看，你女朋友真可愛!”
“你女朋友一看就是活潑調皮型的。”
“你女朋友最性感!”
這時，哥們們都向小明的女朋友看去，小明拍了拍女友，問道：“我女朋友怎么樣?”
大家呵呵一笑，：“你女朋友彈性真好!”
13、少年小時候全家被仇人所殺，少年發誓要為全家報仇。
十年后，少年變青年，找到仇人，被仇人打敗，青年說：“再給我十年時間，我一定殺了你!”仇人放走了他。
十年后，青年變中年，找到仇人，被仇人打敗，中年說：“再給我十年時間，我一定殺了你!”仇人放走了他。
十年后，中年變老年，找到仇人，被仇人打敗，老年說：“再給我十年時間，我一定殺了你!”仇人放走了他，說道：“真不知道你這么多年練的是什么武功。”
十年后，一精神抖擻的老頭走到仇人墳墓前，冷冷的說到：“我練的是養生!”
14、哥們和女友出去旅游，哥們看著街上好多男生都在幫自己的女友拎著包。
哥們回過頭對女友說：“親愛的，不如我也幫你拎包吧!”
女友不屑道：“不用了，我自己就行了。”
哥們不放棄繼續說道：“可是你看人家都是男友幫忙拿著呢!”
女友火了，啪一個大嘴巴子：“給我閉嘴，你把那兩旅行箱東西給我提好了，你幫我拎包，我幫你拿箱子啊，快走!”
哥們垂頭喪氣扛著兩大箱緩緩的走著!
15、一老板買通一個殺手，讓殺手殺一個人要神不知鬼不覺。
殺手跟蹤了這人好幾天，發現這人經常去水果攤買水果，于是此人就在這人買的水果上涂上了無色無味的毒藥。
然后殺手就回去向老板復命，老板十分滿意。
可是三天后，這人竟然還活得好好的，老板罵道：“你是怎么辦事的?”
殺手疑惑道：“不對啊，我親自給他買的水果上涂了毒藥啊。”
老板：“他買了什么?”
殺手：“香蕉，石榴，西瓜……”
老板掏出手槍，指著殺手罵道：“你個瓜皮!”
16、本人是美發店一名美發師，今天店里來了一名顧客，讓我給燙個大卷，我一看這哥們好熟悉啊，問他叫什么名，那哥們笑呵呵地說：“看我眼熟是吧!看過非誠勿擾么，我是孟非!”
沒想到他還說如果今天發型做得好，明天就介紹他其他朋友來，我問還有誰，他說：“樂嘉、李代沫，還有光頭強!”
17、語文老師上課講寓言故事，講到掩耳盜鈴。
小明站起身說道：“老師我有一個問題?”
老師：“很好，說吧!”
小明：“老師，你說那個人兩只手把耳朵捂住，哪里還有手去偷鈴鐺啊?”
老師支支吾吾說不出來。
突然，老師給了小明一個大嘴巴子，罵道：“不知道小偷都叫三只手么，傻逼，滾出去!”
18、老公：老婆，你覺得我燒菜水平好不?
老婆：那是必須的嘛!
老公：那我們開個小飯館吧!
老婆：不開，累!
老公：那就讓我這手藝留給你一個人!浪費賺錢的機會!
老婆：怎么滴，還不開心!我床上功夫那么好!還更賺錢呢，還不是留給你一個人!
老公：。。。。
19、兩個年輕球迷在看球賽，吸引了一個老球迷。
老球迷問：哪個隊的比賽?
年輕球迷：中國隊與泰國隊。
老球迷掃了一眼屏幕道：真厲害。
年輕球迷：厲害個屁，中國隊0比4落后了。
老球迷道：被球迷罵了幾十年，還敢踢球，還不厲害嗎?!
20、甲：我覺得這個照相機和攝像機還是日產的好!
乙：是的拍出來特清晰!
甲：中國的就做不過日本!
乙：不廢話，也不看看人家用來拍啥的.!
甲：是哦，哈哈!
21、昨天晚上去應酬，喝了整晚的酒。
覺得特別無聊，
等回到家。就趕忙洗完澡上床。
抱著老婆暖暖的身子，
我不由得感嘆道：哎，還是抱自己的老婆好。。。
剛說完，忽然感覺這話好像有點不對勁.......
唉，不說了，說多了都是淚啊!直到現在，我還跪著搓衣板呢!
22、晚上，妻子貼完面膜后對丈夫說：
老公，我貼上面膜后，你發現我有什么變化沒有?是不是覺得我更漂亮了?
丈夫說：變化當然是有的有，最明顯的變化就是你的臉皮更厚了。
23、上課老師讓我們交作業，
我就跟他講了一大堆道理：
老師啊，我們交作業不一定代表是我們寫的
我們寫的也不一定代表我們會。
我們會也不代表我們會運用。
我們會運用也不一定代表我們會考滿分。
我們考滿分也不代表我們能畢業。
我們能畢業也不代表我們能拿畢業證書。
我們能拿畢業證書也不代表我們能找到工作。
我們能找到工作也不代表我們能有錢。
我們能有錢也不代表我們能有美好的家庭。
我們能有美好的家庭也不代表我們會有一個賢惠的妻子。
我們有賢惠的妻子也不代表我們有可愛的孩子。
我們有可愛的孩子也不代表孩子是親生的。
既然如此，我們交個屁作業。
老師：你說的這些話，抄50遍上交。
…………
24、鎮長看了看報表，搖搖頭：老王啊，你都做了多少次報表了，你這也太離譜了吧?會有這么高嗎?
老王趕緊拿著回去，再弄……
鎮長拿著老王再次送來的表：老王啊，你是或左或右啊，這樣低的數字，報上去我們還不被批評啊?
老王再次趕緊拿回去……
鎮長：老王啊，不就一張表嗎?你捧著一大疊來干嘛?
老王：鎮長，我從百分之一到百分之百都做了一張報表，你看需要哪張……
25、1、金錢豹：看什么看?沒有見過土豪嗎?說著抖抖身體……
2、烏龜：說我慢，孤陋寡聞，聽說過龜兔賽跑嗎?小朋友，這不是慢，叫沉穩懂嗎?等你活到我這歲數自然就明白了……
3、烏鴉：說我長得丑，尼瑪，你知道什么是美嗎?美不在外表，而在心里，“烏鴉反哺”知道嗎?那是說我孝順，“烏鴉喝水”知道嗎?那是說我聰明……
26、龍王到民間視察，見農作物干旱得厲害。百姓就祈求老天爺快下點雨，以拯救天下黎民。百姓的疾苦和誠心感動了老天爺，準備回去就降雨。
剛咳嗽了幾聲，龍母娘娘聽見了，不快地說：“干啥呢?我正在睡覺!”
龍王嚇得不敢再出聲，老百姓不解了：“咋光打雷不下雨呢?”
龍王尷尬地說：“我嗓子不好，有點氣管炎(妻管嚴)呢!”
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