最新最火的十萬個冷笑話大全
1、袁隆平帶領科研小組來到農場進行調研，發現大片水稻呈萎奄狀態，該場技術員馮克珊愁眉苦臉、不知所措。
袁隆平仔細觀察了一下水稻，問：你用的是哪種肥料?
馮克珊驚訝回答：難道跟肥有關系?
袁隆平手捻著稻穗一臉凝重的說：當然，灰化肥揮發會發黑。
2、“夸父，您歷盡千辛終于追趕上了太陽，有什么秘訣嗎?”
“一定要在周一出發。”
“為啥?”
“那天最長。”
3、解代數方程組常用的兩種方法，移項法和消元法，名字都起得十分暴力。項，脖子也;移項，脖子移走了也。元，頭也;消元，削了頭也。
一邊解題，一邊想著斬首削頭的可怕場面，怎不讓人毛骨悚然?數學果然是文人的克星啊。
4、一個80多歲的老頭兒坐在墻根兒哭泣。
俺爹見了，火就來了，這兒女也太不孝順了!于是問：大爺，誰惹您生氣了?跟侄子說，我替您出氣去!
只見老頭抹去眼角的淚水，抽泣著說：“我爸打我來著……”這時，一個更老的老頭(約90多)拄著拐杖出來：再哭永遠也別進家門……
5、聽我媽說的.....
我小時候體質不好，冬天很怕冷，然后她就里三層外三層的把我包成一個球狀物，再抱到外面去曬太陽。
有一 天，她在屋里疊衣服，突然聽到外面傳來我撕心裂肺的嚎哭聲，出門一看，一個小男孩非常無措地抱著我，一問才知道，他以為我是別人放在門口曬的被子，于是很 嗨皮的往上面一跳.......
我媽對此的描述是——“一個滿臉驚恐的小朋友，抱著扁扁(被踩扁了...)的你，用帶著哭腔的 聲音對我說‘阿姨我真的不知道她有臉啊!!!’.......”
6、大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂 改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
7、我gf是幼兒園老師，那時還在實習，有一次 給小班的孩子上課，園長在后面聽課，內如大概是她教小朋友們認動物，起初都很順利~到最后我gf畫了一只鴕鳥，問小朋友們：“這是什么呀~”
于是全班23個小朋友齊聲大喊：“草泥馬!”。。。gf看著臉上三條黑線的園長狂汗...
8、世界杯揭幕賽，學校英語角的大電視放直播， 我和宿舍幾個哥們兒拿涼席坐定后開始觀看。等到南非射進一球后，全場歡呼雷動(我們是外語院校，女生很多)，中間插播廣告又回放了一遍進球，全場又一次雷 動........一群大老爺們兒傻傻地看著全場女生嚎叫。弱弱地問了旁邊一個女生:"同學,發生什么事了?"答月:"沒看見么,2:0 了!"........
9、最近媽媽想換洗發水，于是問爸爸換哪種牌子的洗發水好呢，爸爸說就用××牌洗發水吧(避免廣告嫌疑)，可去頭皮有香味，還有效的延長頭發保養，媽媽問他怎 么知道有這種洗發水的，還知道其功效?
爸爸脫口而出:隔壁的美女就是用這種牌子洗發水的嘛
媽媽又繼續追問:你又怎么知道人家用的' 是什么洗發水?聞出來的?
結果爸爸被問得不奈煩了，一時猴急說:她洗澡的時候，我看到她用的.......
10、本人正在銀行匯款，突然一山寨手機鈴聲大 作，竟是國歌，一男孩正趴在地上玩玩具，突然跳起來立正敬禮，一氣呵成!我打心眼里很佩服他!
11、剛在公交車上，聽見一女生打電話。
“喂，爸爸，我一會到家了我餓了，你給我做點飯吃啊!”
。。。。。(他爸爸的話，我聽不見)
“哦，吃什么都行。誒，對了爸爸，咱家沒有冰棍了，你去給我買點。”
。。。。。
“我現在
11、一天，電視與遙控器聊天。電視：哎，人類每天都盯著別人看，都不好意思了!
遙控器：是啊，人類老是每天按我，討厭得很。
電視：我們都沒有飲水機慘。
遙控器：???
電視：因為飲水機每天腦子都要進好多水!
遙控器：……
12 、今天吃完飯，胃疼。同學叫我一起去買東西，我說：“不去了，我覺得我有點惡心。”
同學說：“是嗎?我早就覺得你惡心了。”
13、攝影師Duncan Usher在荷蘭動物園拍到搞笑一幕，一只土撥鼠慢慢靠近旁邊的“女友”，最后撲上去偷親一下，但是顯然這個很浪漫的動作效果微小，因為對方完全無動于衷啊有木有!!于是，土撥鼠。。它。。惆悵了。。。
14、昨天去剪頭發，一坐下，剪頭發的男生就問：“美女，做個一次性燙好不好?很漂亮的!”我說：“不燙。”幾分鐘后，他又問：“燙嗎?!”我說：“不燙。”過了會兒，剪完開始用吹風機吹了，但是風有點燙，男生問：“燙嗎?”我說：“燙!”于是他就給我燙起了頭發。。。
15、學校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品。主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，他悠悠的對著話筒答到：“玉皇大帝……”
16、那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。 他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單。” 我說：“啊?這都能看出來，為什么?” 手相大師說：“因為，越掌大越孤單。”
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