十萬個冷笑話極品

十萬個冷笑話極品大全

　　1.今天切肉的時候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上。弟弟說了句“你是在滴血認親嗎?”熊孩子，看我TM打死你。。。

　　2.“醫生，我眼睛近視了!” “說說具體近視到什么程度” “我打開錢包看不見錢了!”

　　3.某些嬌小姑娘我求求你們別再說你們胖了!一百斤不到個個細胳膊細腿，迷你的跟小人國走出來的似地還一個勁兒的說：啊!好胖啊!想減肥啊!結果小腿一伸尼瑪跟我胳膊一樣細!敢問你們想瘦到跟護墊兒一樣是嘛，正面一點點側面一條線，超薄看不見!!怎么動都不怕是嘛!是嘛!!!

　　4.剛非誠勿擾一個男嘉賓反復說自己很感激前女友什么的最后被心動女生拒絕。我和我爸都說他活該，干嘛老提前女友。我媽反駁說人家小伙子這叫懂得感恩好不好。我說那如果我爸天天把他初戀掛嘴上你樂意嗎?我爸馬上來了句“王紅(他初戀)人真挺好”，我媽說時遲那時快，朝我爸一巴掌扇了過去。

　　5.現在借錢的人越來越聰明了，剛才有個很久沒出現的朋友，一下子就把我釣了出來，他在QQ上問我：橫撇豎橫豎橫 豎橫折橫橫折豎折折鉤橫?我一時好奇問了下什么東西，然后他就原形畢露回歸正題：在嗎?

　　6.理發師問我：“怎么剪?”“來，我教你!”然后我給他理了個發。

　　7.記得上中學時候的地理老師是位可愛的小老頭，每次上地理課都會抄歌詞，抄兩句就抬頭看.看黑板，而且認真的直視老師的眼睛，所以地理課上經常聽到老師說：“看看人家某些同學就知道做一下筆記，瞧瞧你們就知道傻坐著.”每次想起來就覺得真心對不起那位可愛的小老頭老師..第一次發，原創求過。

　　8.一日，去朋友家，看見他家小孩在看西游記。小孩看見我，就對我說:“叔叔，你能不能喊我一聲孫悟空?”我奇怪的問：“為什么?”小孩說：“喊了你就知道了。”我也沒在意就喊了句：“孫悟空!”這小破孩子居然答到：“爺爺在此!”

　　9.一天中午在食堂吃飯，，，邊上坐了個美女 她不愛吃雞蛋，丟給我吃，說：吃蛋補蛋 ，我看了看自己的盤子，里面有個饅頭 我把饅頭扔給她，說：你也補補。。。

　　10.有空就看每日蹲坑周刊，后來蹲的時間越來越長。宿舍吃飯，老大喝多了，拉著哥的手說：經常見你一去廁所就十幾分鐘，出門時面帶微笑，哥幾個都懂，但廁所環境不好，在宿舍解決也沒人笑你。笑你妹啊!

　　11.今年元旦，班里組織放孔明燈，有一盞破了個洞，班長提議在上面寫上全班掛科反正也飛不起來。于是樓主就揮筆寫下“全班掛科”四個大字，打火機一點，這盞破燈就蹭蹭的往上升，拉都拉不住啊。樓主至今忘不了同學們幽怨的眼神。

　　12.今天去蹲坑，對面一老兄正在努力中，砰一聲，長舒一口氣，他便開始在口袋找東西，我還以為他找紙那，尼瑪，他竟然拿出瓜子吃起來，尼瑪，那吃的聲音那叫一個脆啊，這還不是gc，gc是他丫的看我看著他，尼瑪竟然問我吃不吃，我立馬提褲子走人!

　　13.同事手賤，每次一起上廁所都會在我飚的正歡的時候突然在后面拉我褲子口喊剎車，多次痛罵仍然樂此不疲。一日其在蹲坑，(老式的帶坑)，果斷想用手機拍下傳到網上，尼瑪這SB左躲右遮，腳下一個不穩，直接趴到坑里去了…快三十的人就那么哭了。尼瑪起來甩了我一臉。

　　14.記得一次高考之后，某校校長請來了本市的高考狀元來學校作演講，該狀元說：“下面講一下我的學習方法，一開始，我每天只做一道題。。。。。。”這時校長忍不住說：同學們，學習的方法來了，你們的春天就要到了!”這時，狀元滿眼飽含熱淚地說：“后來我媽把我打了一頓，讓我每天做100道題。。。。。。”

　　15.一日，我下班回家，途中遇到一群人在圍觀著一位摔倒在地的婆婆，大家都在猶豫是否要去扶一扶她，突然有三個一身古惑仔打扮的20多歲的小伙子嘴里叼著煙從人群外走過，得知是個老人摔倒，就對圍觀的人說："千萬別去扶，小心被訛。"說完后也往人群里面擠，估計想看看這倒霉的老人。誰知道突然其中一小伙子扯著嗓子大叫了一聲："啊，奶奶!怎么是你摔了!"就一個箭步沖過去扶起老人。當時圍觀的人們全部很默契的笑了。

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