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經典冷笑話來襲，你準備好了嗎
1、某男于酒吧邂逅一美女：“能和你談談嗎?”
該女竟高叫：“不，我不和你睡覺!”
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，該男非常尷尬。
過會兒，該女走來低聲道：“我是心理系學生，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反映。”
這時，該男高叫：“什么，兩百?太貴了!”
2、我暗戀一女生雪柔。
朋友出主意，并幫忙在雪柔寢樓下點蠟燭擺出心型，讓我大吼：“雪柔，我愛你!”
可是我生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。
樓上發現的人越來越多，好幾個窗口都是等著看熱鬧的人們，有的還為我加油鼓勁。
結果我憋了半天，抬頭就嚎:“賣——蠟——燭!”
3、甲開著一輛寶馬。
乙：“哥們，寶馬怎么來的?”
甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說你可以要你想要的’。
于是..我開走了她的寶馬。”
乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。”
4、今天做過山車剛要開車的時候，我拿出幾個準備好的螺絲拍了拍前座的一個妹紙，說：美女你座位上的螺絲掉了幾個!
5、下班回家，看到老婆在喝農藥，我說：“少喝點，對身體不好。”
6、今天喝多了，我好害怕男朋友會趁我意亂情迷的時候做出那種……違背正常倫理的事情。果不其然!他真的是那種人!!!因為他又把我完好無損的安全送回了家。
7、今天在電梯里，兩個德國佬在一起聊天談論天氣，沒想到我竟然全聽懂了。看來，努力學習還是很有效果的，不然他們怎么會把漢語說的這么流利呢!
8、牛仔褲的破洞已經是時尚了，毛衣跟圍巾的起球什么時候才能成為時尚呢?
9、我通過了你的好友驗證請求，現在你可以在我朋友圈里挑選自己喜歡的商品了。
10、大便別在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分鐘大便，一年下來，你就會有40個小時的帶薪大便時間，相當于5天年假。
11、小伙子站在天臺上要自殺，眾人圍觀。
不一會警察來了，問其原因
小伙回答：談了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要結婚了，感覺活著沒意思!
警察來了一句：睡了別人的老婆八年，你TM的還有臉在這里自殺!小伙想了想，也對啊，就走了下來了。我不死了~
12、一富婆牽狗散步，路遇乞丐。
她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫聲爸，我給你一百元!”
乞丐說：“我要是叫十聲呢?”
富婆開心地：“我給一千!”
乞丐當即沖狗喊了十聲“爸”，引得觀者如云。
眾目睽睽下，富婆只得掏錢給他。
乞丐接錢，連聲喊：“謝謝媽!謝謝媽......”
13、一個縣長因被免職后氣成了植物人，被送到醫院。
醫生說：“給他念個官復原職的通知也許就好了。”
其妻想，既然要念，干脆念個市長，讓他高興高興。
哪知念過之后這位縣長挺身而起，大笑氣絕。
醫生嘆息說：“不遵醫囑，你擅自加大劑量啊!”
14、有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝，就在他快死的時候
他向上帝許三個愿望
第一個是下輩子能天天有清水喝
第二個是下輩子能成為白種人
第三個是下輩子能天天看女人的屁屁
上帝答應了他，于是他下輩子就變成馬桶了!
15、有一次，我開玩笑問四歲多的女兒：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的，一個人每天給豬打掃房間，一個人每天給豬洗澡，還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什么?”
女兒毫不猶豫答道：“做豬!”
16、別灰心啦，人生不就是這樣嗎?起起落落落落落落落落落落落落的。
17、每當想偷懶松懈的時候，我就告訴自己，比我優秀的人比我還努力，那我努力還有什么用?
18、昨天動物園看動物，看到老虎的時候可以花20元買活雞喂老虎，我快速的扔下20元，華麗麗的把雞拎走了。。。
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