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生活爆笑內(nèi)涵段子（精選70個(gè)）
段子本是相聲中的一個(gè)藝術(shù)術(shù)語(yǔ)，是一種短小精悍、具有幽默效果的口頭或書(shū)面表達(dá)形式，通常以夸張、反轉(zhuǎn)、諧音等修辭手法制造笑點(diǎn)，屬于民間幽默文化的典型代表，常見(jiàn)于社交媒體、綜藝節(jié)目和日常生活對(duì)話中。以下是小編收集整理的生活爆笑內(nèi)涵段子，歡迎大家借鑒與參考，希望對(duì)大家有所幫助。
生活爆笑內(nèi)涵段子1
1、最近老婆生病了。我很是著急，關(guān)心的問(wèn)：親愛(ài)的，你藥吃了沒(méi)?
老婆回答我說(shuō)：沒(méi)呢，不餓!
2、我：知道為什么西游記里猴子一吹妖精就暈嗎?
老婆說(shuō)：那是猴子五百年沒(méi)刷牙。
3、我沮喪之極地回到家里，正煮早餐的老婆看見(jiàn)我時(shí)一臉驚訝：“你是人是鬼?”
我很不耐煩回答她：“我是人呀!”
“你不是跳樓了么?”
“是!人太多，沒(méi)摔死。”
“哦，那先吃早飯吧，等會(huì)人少點(diǎn)你再去。”
4、一位老婆整天在老公耳邊說(shuō)婆婆這不好那不好。
終于有一天這位老公忍無(wú)可忍。
就對(duì)老婆說(shuō)：“我媽什么都不好，你媽就好的不得了。”
這位老婆淡定的說(shuō)：“我媽自有她兒媳婦罵，不用你操心。”
5、老婆說(shuō)，現(xiàn)在的足球運(yùn)動(dòng)員挺愛(ài)美的，踢一會(huì)兒還要補(bǔ)補(bǔ)水。
6、比賽進(jìn)行到一半，老婆拿來(lái)了一只乒乓球，我說(shuō)：“搞什么?”
老婆說(shuō)：“不是說(shuō)任意球嗎?”
7、最近老婆沒(méi)有干涉我看世界杯，我心情大好，問(wèn)她：“想不想放松放松?”
她頭點(diǎn)得跟小雞啄米似的，于是我把綁她的繩子放松了一些。
8、我對(duì)媳婦說(shuō)：“今天晚上我要看世界杯，你要在一邊好好伺候我。”
晚上她果然非常乖，親自打了一盆水過(guò)來(lái)，先替我洗了腳，然后替我擦了臉才把水倒了。
9、“看世界杯的男人都是有追球的.高貴的男人!”
老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，問(wèn)：“這個(gè)高度，夠跪嗎?”
10、“巴西世界杯給中國(guó)留下的最大財(cái)富，不是有更多孩子踢球了，不是有更多官員懂球了，而是有更多的中國(guó)人變成了賭徒。——證明自己熱衷世界杯的最好方式，就是在微博、朋友圈曬出賭單。”
生活爆笑內(nèi)涵段子2
1、小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問(wèn)爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說(shuō)：“不敢。”兒子說(shuō)：“為什么?”爸爸說(shuō)：“打不過(guò)人家唄。”兒子說(shuō)：“那你怎么不喊我去!”
2、一對(duì)結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說(shuō):這輩子太短了。太太醒了過(guò)來(lái)，感動(dòng)地掉下熱淚。先生接著說(shuō):我都蓋不到腳了！
3、物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說(shuō)：“大家有什么問(wèn)題，就盡管問(wèn)我！”一同學(xué)走過(guò)去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？”
4、男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時(shí)電突然來(lái)了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
5、女友：“親愛(ài)的，我剛聽(tīng)到報(bào)道說(shuō)高速路上有一輛車(chē)在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！”
6、獵狗追兔子，久追不下，就問(wèn)：“平常看你跑得沒(méi)有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子說(shuō)：“對(duì)你來(lái)說(shuō)只是一頓飯，對(duì)我來(lái)說(shuō)可是一條命啊。”
7、問(wèn)一對(duì)男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說(shuō)什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！
8、一女生上課時(shí)見(jiàn)一男生睡覺(jué)，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好她男朋友半夜才收到這條短信……
9、女友：瞧瞧你，年紀(jì)不大，皺紋倒不少！男友：沒(méi)有啊？女友：怎么沒(méi)有，難道你不覺(jué)得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？
10、早上，兒子哭著跟我和老婆說(shuō)夢(mèng)到奶奶死了，我說(shuō)沒(méi)關(guān)系，夢(mèng)都是反的，夢(mèng)到奶奶死，死的可能就是外婆。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無(wú)淚。
11、昨晚第一次去男友家見(jiàn)家長(zhǎng)，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時(shí)，他媽媽把我按住了說(shuō)：“沒(méi)事碗放著等下我一起洗。”……
12、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒?jiǎn)枺骸笆裁刺嵌夹袉幔俊蔽艺f(shuō)行。幾分鐘后，只見(jiàn)女兒顫巍巍地端來(lái)了一杯水，上面漂著幾片口香糖。
13、今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽?zhuān)@是誰(shuí)拉的，這么好吃！”老公聽(tīng)了后說(shuō)：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”
14、兒子：“我英語(yǔ)只考了25分，但是全班分?jǐn)?shù)都很低。”媽媽?zhuān)骸拔也还軇e人考了幾分，你考這么低就不行！”第二天，兒子：“我數(shù)學(xué)考了90分。”媽媽?zhuān)骸澳莿e人呢？”
15、女生在電話中哭喊到：“你個(gè)騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因?yàn)槟惆质且苿?dòng)公司的經(jīng)理嘛，騙了我這么多話費(fèi)你高興了吧。”
16、蝸牛媽媽對(duì)小蝸牛說(shuō)：你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。小蝸牛：老媽?zhuān)也?2歲，還沒(méi)到法定結(jié)婚年齡呢！蝸牛媽媽道：孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。
17、一對(duì)夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！突然妻子轉(zhuǎn)頭問(wèn)她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？”孩子想了一下，堅(jiān)定地說(shuō)：“站旁邊！”
18、有人說(shuō)：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門(mén)賣(mài)麻辣燙的大媽拒絕東門(mén)賣(mài)米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。
19、女友聽(tīng)說(shuō)，遇到事情慌張的時(shí)候，只要喝口冷水就會(huì)鎮(zhèn)靜下來(lái)。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見(jiàn)男友慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”
20、"我和一個(gè)哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實(shí)本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說(shuō)：你真天真，都說(shuō)了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了！"
21、"我有女神的電話號(hào)碼,每天都能知道她睡醒沒(méi)有。打電話給她,沒(méi)人接就是還沒(méi)醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"
22、有些情侶注定是會(huì)在一起一輩子的，我能看出來(lái)，因?yàn)樗麄兘o人的感覺(jué)就是除了對(duì)方再?zèng)]人會(huì)喜歡他們倆了.
23、某晚，一男叫了一輛出租車(chē)，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，男大怒，道：你沒(méi)見(jiàn)過(guò)呀！女司機(jī)也大怒：我看你從哪兒掏錢(qián).
24、同事A：“我的老婆時(shí)常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“你算走運(yùn)了，我的老婆時(shí)常提起她未來(lái)的丈夫。”
25、和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。對(duì)閨蜜說(shuō)：“我還是去整容算了。”閨蜜斜了我一眼說(shuō)：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”
26、教師：“誰(shuí)來(lái)回答，鄭成功是什么人？”學(xué)生：“鄭成功是誰(shuí)我不知道，可我知道誰(shuí)是他的母親。”教師奇怪地問(wèn)：“你知道他的母親？”學(xué)生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！”
27、朋友們問(wèn)我研究方向是什么，我說(shuō)我研究濕地，每次這個(gè)答案都讓師姐這個(gè)角色顯得很猥瑣，當(dāng)對(duì)方細(xì)問(wèn)具體研究師弟什么時(shí)？我只能照實(shí)回答研究濕地的`鳥(niǎo)。
28、一朋友，賣(mài)水果的，他說(shuō)賣(mài)了十幾年了都沒(méi)掙到什么錢(qián)，但是一直不愿轉(zhuǎn)行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅(jiān)持下去的動(dòng)力！
29、家人打得正熱鬧。警察聽(tīng)到響聲忙跑過(guò)去敲門(mén)。來(lái)開(kāi)門(mén)的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶(hù)主是誰(shuí)？女人喊：等會(huì)兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
30、我女兒三歲多因病沒(méi)去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學(xué)，說(shuō)出的理由讓我笑噴了：老不上學(xué)，以后怎么教育我自己的孩子呀。
31、某天弟弟問(wèn)我小姨：“媽媽?zhuān)沂窃趺磥?lái)的？”小姨隨口說(shuō)：“撿來(lái)的”。然后我弟弟就無(wú)比郁悶的說(shuō)：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉啊？”
32、一天上課，老師問(wèn)小明一個(gè)問(wèn)題：“小明，你說(shuō)123加22等于多少？”小明：“……”老師聽(tīng)小明不語(yǔ)，大怒：“你怎么不說(shuō)話！好歹也吱一聲啊！”小明聽(tīng)到馬上發(fā)出一聲：“吱！
33、前兩天無(wú)聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了。”沒(méi)想到10086真的給回信息了：“那就來(lái)找我嘛，死鬼！”然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機(jī)。
34、男友眼看上班堵車(chē)就要遲到，果斷坐上一摩的，對(duì)摩的司機(jī)說(shuō)：“師傅，十分鐘能不能到國(guó)貿(mào)大廈？我上班要遲到了。”只見(jiàn)摩的司機(jī)淡定地說(shuō)：“冒得問(wèn)題，等我安上我的翅膀先！”
35、男友不懂象棋，在室外高達(dá)37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開(kāi)始到結(jié)束，他一直保持著一種高深莫測(cè)的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……
36、朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過(guò)去。對(duì)方的王導(dǎo)回話：衣服脫下來(lái)看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽(yáng)臺(tái)的照片發(fā)過(guò)去，“地址要嗎，淘寶爆款！”
37、有個(gè)很有錢(qián)的富豪，一天回家，進(jìn)屋的時(shí)候發(fā)現(xiàn)他的愛(ài)犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時(shí)，一個(gè)蒙面男子說(shuō)話了：有人花大價(jià)錢(qián)讓我取你狗命！
38、男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習(xí)慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時(shí)，把嘴里的煙拿出來(lái)，就一錘子釘下去……然后，就沒(méi)有然后了……
39、小紅對(duì)小明說(shuō):“你把我親懷孕了，你要負(fù)責(zé)任！”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒(méi)有關(guān)系的啊？”小紅：“當(dāng)然有！不信你回去問(wèn)問(wèn)爸媽是不是他們親生的！”
40、剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說(shuō)：“喂，媽……”我媽?zhuān)骸坝譀](méi)錢(qián)了？”我：“恩！”我媽?zhuān)骸安缓靡馑寄愦蝈e(cuò)了！”然后就掛了！
41、看奧運(yùn)新聞，男友老媽十分痛心的對(duì)他說(shuō)：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時(shí)候也給我得個(gè)獎(jiǎng)回家？”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來(lái)一瓶呢！”
42、“大點(diǎn)兒怎么啦？女大三抱金磚啊！快告訴老媽?zhuān)阄磥?lái)的女友到底比你大多少呀？”兒子低頭沉默了一小會(huì)兒，說(shuō)：“九塊磚。”
43、兒子問(wèn)爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回答。過(guò)了會(huì)兒，兒子又問(wèn)：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰(shuí)還上班呀。”
44、少年向著他母親的朋友金小姐說(shuō)：“你的氣力真不錯(cuò)?”金小姐不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸說(shuō)，你常把三四個(gè)男子放在手掌中玩的！”
45、女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對(duì)我說(shuō)：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補(bǔ)了一句：“別凍死了……”
46、同事喜得貴子，兒子剛開(kāi)始學(xué)說(shuō)話時(shí)，他天天對(duì)兒子說(shuō)：“叫爸爸。”久而久之，兒子樣成了習(xí)慣，一見(jiàn)著他便說(shuō)：“叫爸爸”，他沒(méi)辦法，現(xiàn)在開(kāi)始糾正，現(xiàn)在天天對(duì)兒子說(shuō)：“爸爸”。
47、“老板，來(lái)一份西紅柿炒雞蛋。”五分鐘后端上來(lái)，發(fā)現(xiàn)沒(méi)雞蛋：“怎么只有西紅柿沒(méi)雞蛋？”“雞蛋沒(méi)吵過(guò)西紅柿，氣跑了....”（via吹蛋）
48、一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“過(guò)兒，你是我心里的一手哥。”
49、一男問(wèn)女友，你知道男人最喜歡聽(tīng)女人的哪句話嗎。女友說(shuō)，我愛(ài)你。男友說(shuō)，不是，是這句話。說(shuō)完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友說(shuō)，對(duì)，就是這句話。
50、“粑粑，你怎么也在這跪著？”“我藏私房錢(qián)被你麻麻找到了，你呢？”“窩剛才又尿床上了。”
生活爆笑內(nèi)涵段子3
1、失敗是成功之母，成功之父是誰(shuí)呢，向我轉(zhuǎn)賬十元，你就是成功支付。
2、昨晚帶泰迪豆豆散步，開(kāi)發(fā)區(qū)內(nèi)道路整潔人煙稀少，僻靜道路旁停著一輛黑色轎車(chē)，悄無(wú)聲息，豆豆吱溜鉆進(jìn)車(chē)底，捉起了迷藏。沒(méi)法，我只有站在車(chē)旁喊：“出來(lái)，出來(lái)，出來(lái)不出來(lái)，不出來(lái)我可進(jìn)去抓你了”然后，門(mén)開(kāi)了，一男一女出來(lái)了……
3、如果一個(gè)男人打游戲還秒回你……記住千萬(wàn)不要和這種坑比隊(duì)友玩。
4、今天在馬路邊，走過(guò)來(lái)一女孩，大學(xué)生的樣子，好像要問(wèn)路，上來(lái)就叫：“叔叔！”擦，我這三十還沒(méi)有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：“嫂嫂，什么事啊！”
5、我把我列表長(zhǎng)的丑的都刪了，留下的都是……更丑的。
6、馬上要過(guò)年了，平時(shí)自稱(chēng)爸爸的是不是該發(fā)壓歲錢(qián)了？
7、從前有個(gè)老頭叫愚公，他家門(mén)口有兩座大山，為了出行方便他想把這兩座山移走，于是開(kāi)始挖這兩座山，有人笑他傻，于是他說(shuō)：就算我挖不完，我可以找媳婦生兒子挖，兒子挖不完可以生孫子挖，子子孫孫無(wú)窮潰也。玉皇聽(tīng)到這些話后很感動(dòng)，為了免除愚公子孫的痛苦，他派了兩個(gè)大夫，給愚公做了絕育。
8、某駕校的教練經(jīng)常對(duì)他的學(xué)生說(shuō)“以后你們開(kāi)車(chē)千萬(wàn)不要撞到貴的車(chē)，比如奔馳，寶馬，你們賠不起。”有一天他的`學(xué)生好奇的問(wèn)他“教練，你最怕撞到什么車(chē)？”教練看了他一眼，點(diǎn)起一根煙，神情落寞的道“五菱宏光”“為什么？五菱宏光又不貴。”教練抽煙的手一頓，說(shuō)道“因?yàn)槟阌肋h(yuǎn)不知道會(huì)有幾個(gè)人下來(lái)打你。”
9、今天到公廁方便，剛蹲下，旁邊一哥們說(shuō)道：大哥用的什么牌子的面紙，這么香，給我看看下次買(mǎi)點(diǎn)送女友，我把紙取了出來(lái)，遞過(guò)去了一個(gè)空袋子......
10、本人上學(xué)經(jīng)常遲到，今天上學(xué)出門(mén)早一點(diǎn)，路上碰到一個(gè)同學(xué)，上前一拍肩膀，嗨！同學(xué)看到我后哇的一聲大叫，撒開(kāi)腿就往學(xué)校跑......
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