精品爆笑幽默段子
段子本是相聲中的一個藝術術語，是一種短小精悍、具有幽默效果的口頭或書面表達形式，通常以夸張、反轉、諧音等修辭手法制造笑點，以下是小編整理的精品爆笑幽默段子，歡迎閱讀。
爆笑幽默段子 1
1、小老板：動手;大老板：揮手。
2、小老板賣力賺錢;大老板借錢賺錢。
3、同樣管理：小老板靠 “人盯人”;大老板靠經理人。
4、同樣談生意：小老板錙銖必較;大老板抓大放小。
5、同樣一張臉：小老板，老是皺著面孔;大老板，老是板著面孔。
6、同樣上酒店：小老板關注單子;大老板關注牌子。
7、同樣的`作息表：小老板，工廠里是包公 (辦事)，酒桌上是關公 (應酬)，歌廳里是濟公 (發瘋);大老板，早上輪子轉，中午臺子轉，晚上裙子轉。
8、小老板，商場就是酒場，酒場就是戰場;大老板，酒場就是歡場，歡場近似舞場。
9、小老板，兼職多，兼會計、兼銷售、兼掃街先生、兼跑街先生;大老板，頭銜多，兼行業協會會長、兼同學會會長、兼慈善基金會秘書長、兼華威先生。
10、小老板，向朋友借錢;大老板，向銀行借錢。
11、小老板，還了錢再借錢，他的理由：借了不還，以后怎么再借呢?大老板，借錢還錢，他的邏輯：你不借錢給我，我拿什么還你錢呢?
12、所以欠朋友錢的往往是小老板，欠銀行錢的才是大老板。所以，小老板是自己為自己買保險;大老板是銀行替自己買保險。否則，不是老板兄弟倒下，就是雷曼兄弟倒下。
13、小老板往往是富翁;大老板也許是負翁。
爆笑幽默段子 2
1、一對情侶，男的問女的：“你想吃點什么?”
女的答：“隨便。”
男的又問：“那你喝點什么?”
女的又答：“隨便。”
于是那個男的回頭對我說：“老板給我來一斤餃子一瓶啤酒。”
之后他又指著他女朋友跟我說：“她的你隨便!”
2、下午的時候店里來了一對情侶看起來好像在鬧矛盾一樣。
男的進來說：“老板!來兩碗面條。”
那個女的`說：“我要吃菜。”
那個男的接在說：“他們店里沒有菜。”
這時那個女的站起來走到了我們保鮮柜的邊上，
指著保鮮柜里面的菜看著她男朋友說了句：“這里面都是你爹啊!”
(女人真厲害。)
3、中午飯時還沒到，一般都是11點左右才來客人，
10點的時候來了一個客人點了幾個菜自己一個人在那里吃，我在旁邊看電視。
等他吃完了付錢的時候說了句：“你這店生意不好啊，這都幾點了店里連個人都沒有。”
(這人估計沒睡醒。)
爆笑幽默段子 3
1、一天，一個賣盜版光碟的人向一個小伙子推銷：“兄弟，你要不要光碟，全是最新電影，因為今天有城管來查，便宜些賣給你。”
小伙子搖搖頭說：“我工作的地方有很多光碟，也有最新電影。”
“你也是賣光碟的.?”
小伙子又搖搖頭說：“我是城管……”
2、朋友在談到一個富有的吝嗇鬼時這樣說道：“他在夏天不施舍，因為他不想在那么熱的天氣里把手伸進口袋里去。可是在冬天呢，他又不想把手從口袋里抽出來……”
3、老師讓學生寫一篇家里很窮的作文。一學生寫道：“我家很窮。爸爸很窮，媽媽很窮，司機很窮，仆人很窮，園丁很窮，保鏢也很窮……”
4、有個老板請司機。老板：咦?你長得和我有點像嘛，你母親是否在我公司當過秘書?
司機：沒有。不過，我爺爺年輕時曾在你家做過長工。
爆笑幽默段子 4
1、醫科大學的朋友告訴我，早上鬧鐘響了，眼睛睜開要起床，可又不自覺閉上，再睜開就可能要遲到了。經過多年研究推斷，他發現這是眼睛得了自閉癥
2、吃飯女兒跟老爸說："爸，您不抽煙不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次來看你，不知道帶什么禮物好？"半碗飯過后，老爸深沉的說："讓他帶點兒旺旺雪餅吧"
3、一同學給我看我們電路書上的一段話，我被感動了。以下是書上的原話：即使是某一刻電流為零了，但電容兩端電壓依然存在，因為過去曾有電流作用過。電容能將以往每時每刻電流的作用點點滴滴地記憶下來
4、碰到一對雙胞胎小朋友，問其中一個："你叫什么名字？"小朋友說："我叫第一。""那你一定是哥哥嘍。"小朋友說："不，我是弟弟。""你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？""我哥哥叫并列！"小朋友說。
5、電梯里，我問站在前面的大叔："大叔吃飯了嗎？"大叔笑著說："吃了""吃了啥呀？""就啃了兩個饅頭。"我笑著點了點頭："大叔要注意營養均衡啊。"轉身又問身邊的哥們："大哥你呢？"那哥們看了我一眼："韭菜炒蛋，怎么了？"我打量了下他："那剛剛那個屁是你放的吧？
6、昨天去電影院看致青春，看到阮莞跑著去見趙世勇然后被車撞了，電影院里面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的.說："看見沒？這就是找前男友的下場！"全場爆笑......
7、思想課，老師："如果上帝在天上，你可以選擇讓上帝撒一種東西，你會讓其撒什么？a：希望。b：金錢。c：知識。"學生："撒b！老師撒b！"學生，男，享年16歲！
8、今天坐地鐵，人還不算多，在某一站進來一個男的，身材看起來胖胖的他進來之后地鐵就發出"滴~~滴~~滴~~"的關門警告聲。接著他條件反射突然就跳出到站臺上去了......然后......眼睜睜的看著地鐵門關上，他哭喊到："艸，我還以為是電梯。"
9、有人發微博：昨天第一次和女友去開房，就遇到了警察查房，還有比這更悲劇的嗎？網友神回復：有，警察當著你面問你女朋友，為什么每次都是你......
10、老婆洗完澡，靦腆的問："老公，看我是不是又胖了？"老公說："你哪兒胖了？看看你都瘦的皮包骨頭了。"老婆心里很美，但還不確定："真的嗎？"老公淡然的說："就是皮有點厚。
11、車上看到倆中學生模樣的男孩一起坐，他們身后是個女孩，老要把腿從座位下邊伸過來，男孩就抗議說喂，你很不文明啊！女孩說沒辦法我太希望你們之間有一腿了
12、有個妹子昨天睡覺前跟她老公說好兩個人要互相拍著對方，一起入睡，就像拍寶寶睡覺那樣。結果拍的過程中有一下她老公拍得用力了點兒，她也是開玩笑得更用力的拍了回去，就這樣倆人越來越拍對方越用力，最后就打起來了......
爆笑幽默段子 5
1、一個老大爺去存錢。大爺站在柜臺前，緊張地把錢遞進去：“俺存錢。”“多少錢?存活期還是死期?”柜員問。“你數數看有多少。死活都行，你說了算。”大爺微笑著說。“5000元嗎?”“嗯，是5000元!”“設個密碼。”“密碼俺不會設，你設吧。”大爺誠懇地說。柜員指著輸碼器耐心地說：“你在那上面按6個能記住的數字，一定要記住!”“那俺可記不住，你按6個數字，你記住就行。”
2、半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我干嘛!她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服干嘛?又凍不著我!二貨老婆起身裹著被子走了......
3、老奶奶打的，到達目的'地后計價器顯示8元，但下車時她只給3元。司機：“老人家，你怎么只付3元呢?”老奶奶：“我坐車時計價器已經顯示5元了。這不走多少給多少嘛!”
4、女孩子嫌你窮并不是真的嫌你窮,只是希望你上進。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想換女朋友了。
5、舅舅好賭，家里是舅媽管錢。前幾天，舅舅偷偷拿家里的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼，一氣之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。我去看舅舅，心疼的對外婆抱怨道：“外婆，你對舅舅也太狠心了吧!”外婆嘆氣道：“我還不是為這臭小子好啊?幸虧我搶先出手了，要是由你舅媽出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢!”
爆笑幽默段子 6
1、上火了，嗓子疼，到我們社區診所去拿藥，一帥哥跟我同時進去，醫生問我:“哪不好?”
我:“嗓子疼。”
醫生轉身問帥哥:“你呢?”
帥哥:“腰疼。”
醫生掃了我們倆一眼，曖昧的笑了……
2、今天在公園里訓練狗撿飛盤，可我家的狗狗太不給面子了，每次將飛盤丟出去都不給我撿回來，還得我親自跑去撿，一旁的一個大叔實在有些看不下去了，于是說:“大妹子，你自己丟自己撿的`到底在干啥啊?”
3、今日去醫院，偶遇一母親帶著小女兒打針。小女兒：“媽媽我不想打針，疼!”媽媽：“寶貝兒聽話，這里這么多護士阿姨，咱們找個打針不疼的。”小女兒：“那哪個阿姨打針不疼呢?”媽媽：“媽媽也不知道，咱們試試吧。”
4、某國戰事如火如荼，團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
團長問：“情況怎樣?”
弓箭手報告說：“報告團長!前方20公尺的帳棚旁有一個敵國的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。”
團長聽完便大怒：“既然發現敵國的弓箭手，為什么不把他干掉?”
弓箭手說：“團長，不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎?”
爆笑幽默段子 7
1.父親節到了，我左思右想，不知道送什么禮物給自己的老爸，一想到平日里被老媽經濟制裁的老爸，我就十分心疼，于是我直接準備了一千塊錢現金，準備做為節日禮物送給老爸;但想到老爸一定不會要我的錢，于是我就趁老爸不注意，偷偷塞進他的褲兜，不告訴他...結果害得老爸現在還跪著搓衣板...
2.喝醉了酒，坐在車里，漸漸遠離了喧嘩熟悉的城市，遠離了我的家人，朋友，和傷我最深的他，得到的只是一片寧靜，和麻木的身體...夜幕降臨，眼前還是一片朦朧...深呼了一口氣，感慨道：“為了一個曾經傷害過我的`人，得到這樣的結果，真的值得嗎?”一個陌生男人緊緊摟住我的脖子，兇道：“老實點!”
3.每次我和女朋友吵架，我總講一個笑話逗她笑，講的是一個男的喝多了酒趴路邊吃狗屎的故事，老婆聽多了膩了，讓我換一個，我告訴她其實這男的就是隔壁老李!老婆一聽完，愣了兩秒然后跑洗手間又是刷牙，又是洗澡不知道搞什么!
4.老媽買了一只燒雞，我剛要準備吃，老媽說：提前說好，你只能吃一塊。”“啊?”我聽了頓時很失落。老媽噗嗤一笑說：“傻瓜，逗你的。”老媽把雞拿過去，咬了一口說：“你一塊都不許吃。
爆笑幽默段子 8
1、剛才準備睡覺，老公從背后抱著我，結果由于一下午的肚子不舒服，排了個氣，有那么一點大，老公來了句，姐妹你把我兄弟的發型吹成三七分了。
2、最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板,二老板發。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我......當時震驚了。
4、說有一大學女生，和男友分手，說："我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2k元青春損失費。"男生懼怕其"體育系新男友"，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
5、我對爸爸說："你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。"他想想："你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不？"我急了："憑啥？！哦我吃苦受累，讓那小崽子享受？！""嗯，我也是這么想的。"
6、冬天，她悄悄走到他的身后，把冰涼的手伸進他的脖頸，然后哈哈大笑起來。他卻沒反應，她以為他生氣了，心虛的準備抽回手來。他卻抓住她的手說："笨蛋別動，手怎么這么冰，我給你暖暖。"...... 然后他把她的'手放到自己的褲襠里。
7、哥哥扛著釣魚桿，吹著口哨來到河邊釣魚。可是運氣糟透了，釣了好半天，一條魚也沒釣上來。妹妹跑過來問到:哥哥，你釣幾條魚啦?哥哥一本正經地說:如果釣上這一條，再釣兩條就三條了。
8、某人買了一壇好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上貼了不許偷酒四個字。第三天酒又少了2/5，他又貼了偷酒者重罰。第四天，酒還是被偷，朋友知道了就說："酒桶貼尿桶二字，看誰還喝。"第五天桶滿了。他哭了。等等故事還沒完，第六天，他再次在酒桶上貼了不許偷酒四字。第二天很多人都哭了。
9、弟弟昨晚到我房間問我要些種子，我給他拿了一把花種子，他搖了搖頭，我打開電腦給他發了些av女優，他還是搖搖頭...后來，我拉開了褲鏈，他欣慰地笑了。
10、"什么人？"王母娘娘正沐浴清洗，隨著侍女一聲嬌呵，窗外有黑影閃過騰空而去。王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女："不用追了，我已知是誰。"侍女聞言順著王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤濕的手指戳破了三個洞。
11、虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道："兩位大哥為何如此傷心？"獅王拍拍狐貍，指著虎王說："他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎么過呀？" 聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說："兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！"
13、我坐在店里，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然后她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說："阿姨！救救我！我不想打針！"
14、小明和大明在洗澡，肥皂掉了。小明問大明："你能幫我撿下肥皂嗎？"大明心中暗想"我身高2.3，他才1.4我蹲下后臀部離地1.5米，小明的小弟弟離地0.7米根本威脅不到菊花，此肥皂可撿。"于是乎大明就放心的彎腰撿肥皂，正彎下腰時，小明在后踮起腳尖調皮的伸出了舌頭。
【爆笑幽默段子】相關文章：
爆笑家庭幽默段子08-15
超爆笑幽默笑話段子10-19
幽默囧人爆笑段子08-20
精彩爆笑幽默的網絡段子08-08
幽默家庭爆笑笑話段子大全11-02
幽默趣事爆笑笑話段子14個07-19
爆笑搞笑段子精選06-24
爆笑經典段子語錄06-24
內涵段子爆笑經典06-20
開心爆笑段子精選09-23