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蓋世無雙的爆笑笑話
1、那天下晚班回家，遇上個色狼把我給辦了。完了色狼看我哭的挺慘，實在看不下去了，就掏出錢給我，說算是補償。我尼瑪剛接過錢，來兩警察，草泥馬把我當賣+淫的給抓了。
2、華佗死后不久，曹操頭痛復發，幾不欲生，掙扎翻滾，好不可憐。曹丕聞訊趕來，跪臥榻前，卻又無可奈何，只得哭號不已。后卞夫人至，見此形狀，便斥責道：“為何不快請神醫華佗前來醫治?”曹丕用長袖往臉上抹了一把，抽泣著說：“偶……偶爸……剛……剛弄死他!"
3、其實，要上非誠勿擾的女人有三種。一種是，“原諒我這人比較直接啊，你有錢嗎?”;一種是，“我這人比較隨便，有錢就行了”;還有一種是，“我這人比較單純，只想找個有錢的……”…
4、活了這么多年了，今天才知道中華牙膏是國外的牌子，黑人牙膏是正宗國產!!!
5、一路的方向，照耀我心上，遼遠的邊疆，“隨我去，元芳!”
6、在張衡所處的東漢時代，地震比較頻繁。地震引起地裂山崩、江河泛濫、房屋倒塌，造成了巨大的損失。張衡經過多年研究，想到了用彈珠和蟾蜍，終于發明了祖瑪。
7、再多的煩心事也是會一件一件過去的，因為要給新的煩心事騰出空間。
8、當狄仁杰問：“元芳，你怎么看?”的時候，如果元芳說不知道，則是在領導面前顯示愚鈍，自證無能，是大忌;若元芳賣弄聰明，說得頭頭是道，讓領導無從置喙，則是鋒芒過盛，領導器量若小，就會生戒心，也是大忌。一個優秀的元芳，會開個好頭，啟發領導思維，讓結論從領導嘴里說出來。
9、你去干嘛?普通青年說：我去理發。文藝青年說：我去換個造型。二逼青年說：我去搞毛啊。
10、一個同事因為VIM操作不熟被領導批評后，一怒之下拔出隨身帶的匕首。。。把自己的鼠標線割了，后來的半年里他打壞了三幅Dell 8135鍵盤。
11、周五是最有績效的一天。因為周一老板跟副總們高層開會。周二高層跟中層開會。周三中層跟基層主管開會。周四基層主管跟員工開會。等周五大家都明白要做什么了，結果周末了。所以也就周五大家還真正做點事，比如想想周末怎么過。周五，你辛苦了。
12、我在網上買了一雙鞋，這鞋的造型花色各方面都很潮，剛才拿到手看的時候，發現鞋幫上左邊印著英文小字“sport”，右邊印著小字“fashion”，后鞋跟上還有一行小字，似乎也是英文但是實在認不出來，寫的是“shijiemingpai”。
13、金融學校入學考試，其中一道題是：請寫出三種能夠貸款的機構。一位老師批改某考生的試卷后，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行，信用社，父母。
14、校園BBS十大神貼第一名：“最近打算表白，但是不知道萬一妹子答應了后續該怎么辦，以前只有被拒的經歷。。。”瞬間淚奔，尼瑪說出了我等碼農心中最大的恐懼啊!
15、法語推：不知道為什么，每次從超市的無購物通道出來的時候都會默默告訴自己：自然點，你什么都沒拿。
16、一個挺好的女同學，在班上是班花，在系里是系花，在學校也是校花。畢業后考到機關里去，打電話問她現在是不是“局花”，結果她跟我絕交了。
17、包大人到案發現場，勘察良久，沒有發現絲毫線索，心想不能這么丟人啊，這可如何是好... 躊躇良久，忽然包大人眼睛一亮，緩緩地轉過身來問道：“元芳，你怎么看?”
18、給妻子發短信：“嗨親愛的我和哥幾個在酒吧，請盡力幫我把我的臟衣服都洗了然后準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝。” 然后又發了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。” 她回復：“天吶真的?” “假的，我就想確認你有收到第一條。”
19、上班族的真實寫照：每天8小時工作、2-3小時公交或地鐵、6-7小時睡眠;吃著三流的餐飲，呼吸著二流的空氣，卻承受著各種一流的價格。沒時間也沒精力互相溫存，沒心情沒經濟去感受文藝。周末放假，本以為可以好好感受生活，起床卻已到中午，轉眼又是周一…感覺每周重復再重復，有同感嗎?
20、為什么有的同學蓋了三床被子，還是全身縮在被窩里面不停地發抖?”——新來的大學女輔導老師查完男生宿舍后的常見疑問。
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