高考勵志故事:你憑什么上北大

時間:2025-09-26 09:15:40 曉映 勵志故事 我要投稿
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高考勵志故事:你憑什么上北大(精選5篇)

  無論是身處學校還是步入社會,大家對故事都再熟悉不過了吧,故事是指一種文學體裁,通過敘述的方式講述一個帶有寓意的事件或陳述一件往事。還是對故事一籌莫展嗎?下面是小編精心整理的高考勵志故事:你憑什么上北大,僅供參考,大家一起來看看吧。

高考勵志故事:你憑什么上北大(精選5篇)

  高考勵志故事:你憑什么上北大 1

  末名湖邊的桃花兒開了,就在前幾天。

  我曾經無數次夢想過,花開的時候湖邊折枝的人群里有自己的身影。那個時候,我的心思和大家一樣單純而迫切,而我的目光卻是比你們更迷茫和恍惚。那年高三。

  高一那年,我差點就把自己廢成了一塊銹鐵。上課的時候睡覺聊天看漫畫吃零食,跟著后面那些男生大呼小叫,把年輕的女老師氣得眼圈含淚,然后自鳴得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子,像色彩斑斕的黑洞,看上去奇觀異彩,鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無底的深淵。于是下滑,于是墮落,而更加難過的是明明知道自己在下滑在墮落卻無能力去改變。習慣的力量的確大到了讓我無可奈何,于是放棄了最后的掙扎與努力,F在想想,那只是懦弱,那只是懶惰!

  其實,那個時候真的是應該有一個人,指著我的鼻尖,戳著我的脊梁說:你是不是就想這樣破罐子破摔,就想這樣玩完你的一輩子?你知不知道自己在做什么,清不清楚自己想要什么,自己的明天會是什么?可是當時沒有任何人!也許他們已經放棄了我。

  可是,再無所謂的人也會有自己的底線的,正如再深的澗谷也會有它的底谷。一切就像滑滑梯,一路上放肆張揚地笑了下來,最后終于重重地摔在了下面,頭破血流。

  也許,人只有在痛的時候,才會認認真真反省自己走錯了哪一步吧,總要摔些跟頭,才能學會繞著道走。而這條再簡單不過的道理,我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白。一年,可以讓居里夫人發現鐳,可以讓愛因斯坦證出E=mc的平方,可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱?墒沁@一年,我卻把自己廢成了一塊銹鐵。所幸,并不晚。

  高二分科,我選了文。你無法想象我所在的中學有著怎樣爛的文科班——本科上線三人。本科上線三人是個什么概念?當我現在大學同學頗為自得地告訴我他們中學的班級北大清化一走幾十個的時候,我輕輕的笑了笑。我所在的文科班,是一個本科上線三人的文科班,更具有諷刺性的是,那三個人全部是復讀生。我就是在大家或無奈或無謂的目光里,毅然決然地在文科報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中寫得最好看的一次。

  我只是突然間覺醒了,覺得自己的一輩子不能就那樣過。事后很多人問我怎么回事,也許他們是想在我這里聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事,而我當時所能想到的解釋只有這一句:我只是覺得,我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過。

  可是我還是低估了過去的那一年給我帶來的影響。第一次月考,我考了年級第12名。也許這是一個聽上去差強人意的成績,可是,良知和理智還是足以提醒我,那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在后邊,12名和120名有什么區別?至今我還記得那次考了第一的那個女生。是一個不見經傳的女孩子,瘦瘦小小,帶副厚厚的黑邊眼鏡,趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。而這個印象的得來,是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一個來最后一個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與抵觸情緒,總想你們有什么了不起,不就是死讀書嗎,我要是像你這樣刻苦學習早是市里第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。

  然后,我迎來了一生中最重要的一次班會。我不知道要用怎樣的份量去感謝我的班主任,因為如果不是她的那席話,現如今的我在哪里都不一定。班會上,她說:“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。”然后她掃了我一眼,我明白她的潛臺詞也就是說在她看來我屬于是沒有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊,還是下意識里仍然對她的話不置可否,我當時面無表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平靜的掃過我那里,然后繼續:“我知道有些人自以為很聰明很有才氣,看不起那些認真學習刻苦努力的同學,總覺得人家是笨鳥先飛是先天不足。可是我想說,你只是懦弱!你是不敢嘗試,因為你怕自己努力了刻苦了也比不上他們。你不敢去嘗試,只是因為有失敗的'風險,而你甚至連這一點風險都承擔不起,因為,在你心底,你根本就沒有把握,你只是懦弱……”。后面她又說了什么我已經想不起來了,我承認當時我是完完全全地蒙在哪兒了,因為她說的那幾句話!澳阒皇桥橙酢。當時的感覺是雷轟一樣把整個人震住了,反反復復回蕩在腦子里就只有那么一句話:“你只是懦弱!彼钦_的。

  那種突然覺醒的震撼是語言無法描述的,也是我不想用文字去表達的。你只能通過結果來想象,也只需要通過結果來想象。那晚我在日記里寫,試試吧。我不去強求什么,我只想試試,試一試自己那樣刻苦那樣努力地去學上一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什么結果,也的確承諾不起。我只是抱著一個念頭,試一試。然后迎來了一生中最戲劇性的一個月。之所以說它戲劇性,是因為就像難以想象唐僧不再羅嗦悟空不再好斗八戒也不再貪吃一樣,我簡直不敢相信那個從早晨六點早自習上課到晚上十點半晚自習下課一動也不動坐在位置上安安穩穩踏踏實實的人可以是我自己。

  其實并沒有那么簡單的,真的沒有說起來那么簡單的。我去一點一點地做的時候就已經發現了:要想在幾天里改變一直以來形成的習慣,太難;而要想在一個月里創造出令人膛目結舌的奇跡來,也太難。習慣成自然啊,就像那句話說的,“心似平原放馬,易放難收”,野慣了的心,要想一下子收回來,談何容易?常常坐著坐著就忍不住了,心開始浮躁,眼神也開始飄離,好幾次差一點就要放棄。只是,在那個最危險的邊緣晃蕩的時候我總是壓一壓,告訴自己,忍不住的時候,再忍一下。其實說白了也就那么一句話:忍不住的時候,再忍一下。我承認自己是一個骨子里相當傲氣的人,我就是不相信我刻苦起來會不如哪個人,我就是不信我真的去做一件事情的時候會做不到,我就是不信這世上真的有什么不可能的事情。IBelievethatnothingisimpossible.

  然后,我迎來了那次期待以久的期中考試。那的確是我一生中最特殊的一次考試,因為它關系著我此后的方向和道路選擇,風險太大,我怎么安得下心?

  考試結果想必大家已經猜到了。我的的確確讓所有的人真正膛目結舌了一次。是的,我考了第一,全市第一。你永遠也無法想象那個結果于我而言多么重要。知道成績的時候我出乎尋常地平靜,只是默默地對自己說:記住了,這世上沒有什么事情是不可能的。Nothingisimpossble.

  其實所有的方法說白了都是沒有方法的。只有一個詞:刻苦。

  我再也沒有改變過那種態度和方法。我堅守著我的不是方法的方法,也堅守著我的名字在成績單上的位置,一直到高考前的最后一次考試。但是,真正的挑戰還沒有開始。即便我可以牢牢占據第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下幾十分,我知道,北大離我還是太遠,遠得連在夢里都看得不真切。所有的老師都堅信我將會是學校里有史以來考得最好的一個文科生,而在他們的概念里,考得最好的文科生,意味著你可以上山大,運氣好點兒的話也許可以伸伸手還能夠上復旦甚至人大的門檻。

  ――而我,只要北大!

  高三第二學期,我們搬進了剛剛落成的教學樓。搬遷的那天,樓道里吵得很,拖桌子拉板凳的聲音在走廊里不絕于耳。我一個人不言不語地跳過窗子,踏上了二樓窗框外那個大大的平臺。對面是操場,初雪未融,空氣濕冷,光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛里,眼睛靜靜地看著遠遠的天空,我說了一句話,只說了一句話:“等著吧,我要你見證一個奇跡!蔽抑,這世上的確沒有什么不可能的事情。Nothingisimpossble.

  我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發到那種地步的。我是一個極其不安分的人,可是那段時間我卻表現得無比耐心沉穩,踏實得象頭老黃牛。事實上無數次我都面臨崩潰的邊緣了,高中五本歷史書我翻來覆去背了整整六遍。當你把一本書也背上六遍的時候你就知道那時什么感覺了。邊背邊掉眼淚,真的我是差一點就背不下去了,就要把書扔掉了。只是,忍不住的時候,再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的一種品質。那段時間我唯一的休息方式就是站在走廊里看遠處的天空。后來發現在對面的建筑墻壁上有一行大大的紅字,是學校用來激勵學生的吧,我不確定?删褪悄蔷湓捙阄易哌^了高三最后的日子——意志的力量,是決定成敗的力量。我用我所有的經歷和體會去實踐而且證明了這句話:意志的力量,是決定成敗的力量。

  呼嘯而至的風卷著漫天的黃沙,在那個北方的春天里,我們一個個頭發蓬亂,皮膚粗糙。死寂與喧囂交替如同美國的執政黨,規律得讓人懷疑冥冥之中可有雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模、二模以至N模,每根神經都被冷酷無情的現實錘煉得堅不可摧,不論是吟慣了楊柳岸曉風殘月的詩情,還是習慣了信手涂鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節里,一切敏感纖細都奢侈得如同愷撒大帝的稠衣,徒留無數次的希望在無數次的失望前撞得粉身碎骨,無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人都比昨天更加明白理想和現實之間那道不可逾越的鴻溝,同時也比昨天更加拼命努力掙扎,試圖擠過那道窄窄的獨木橋,哪怕明知是徒勞。

  ——會是徒勞么?

  當這個錐心的問號在夜闌人靜的時候一次次猛烈扣擊起了心門,每個人都難以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘,于是逼著自己埋進去,埋進書本,埋進試卷,埋進密不透風的黑繭――為的只是有朝一日的破繭成蝶。青黑的眼圈,浮腫的眼帶,干燥的手指,焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡子被悄悄收起,因為不忍見到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛,因為怕有什么會在汪洋恣意般在干旱已久的臉上縱橫開來――上帝,我是個女孩子啊。

  上帝無言,只是微笑。微笑告訴我:你,心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己選擇了這條路平坦也好崎嶇也罷我得走下去。我要走下去。我會走下去。

  于是所有的吶喊被咽下去,于是所有的豪情被收起來。我象一頭二月黃牛,默默踏步,無聲前行。當拼搏被拼命所取代時,香格里拉已經幻化為心中恒遠而朦朧的夢想,而所有的努力也只是為了讓這夢想不再“美人如花隔云端”。

  踏入考場的時候我很平靜。“盡吾志而不能至者,可以無悔矣!笔聦嵣衔覐膩頉]有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說這是一種自信,莫如說這是一種預感。我只是想,哪怕北大只招一個名額,為什么不可能是我?這世上沒有什么事情是真正不可能發生的。Nothingisimpossble.

  事實上我懷念那段日子,并且永遠感激它。不只是因為在那段時間里我完成了自己的過渡與銳變,更是因為那時的一切深深烙在了我正處于可塑期的性格中,成為這一生永遠的財富。那真的是多少錢都買不來的財富。人生中再也不會有哪個時期像那時一樣專一地,單純地,堅決地,幾近固執而又飽含信仰和希冀地,心無旁貸乃至與世隔絕地為了一個認定的目標而奮斗。當你在若干年后某個悠閑的下午,回想起自己曾經的堅忍和耐力,曾經的執著和付出,曾經的汗水和淚水,那會是怎樣一種感動和慶幸,怎樣一種欣慰和尊敬――尊敬你自己。是的,在這個過程中,我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友感謝所有關心我幫助我的人,但我最感謝的,還是我自己。

  記住:最重要的,只是你自己。

  Nothingisimpossible.這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得到的東西。而且我也相信,這也將會是使我終生受益的東西。

  在這里,請允許我把自己最信仰的一句話再次重復一遍,并送給大家:

  Nothingisimpossble.

  高考勵志故事:你憑什么上北大 2

  高三開學摸底考,我的總分在年級排1400名開外,英語答題卡上的紅叉像密集的荊棘,理綜選擇題錯得只剩下苦笑。班主任赫老師把我叫到辦公室時,我盯著他辦公桌上“北大招生宣講”的海報,下意識地低下了頭。

  “我們試試‘三步走’計劃。”他把我的試卷按題型拆解,紅筆圈出的'“基礎題失分率42%”刺痛了我。那天起,我的書包里多了三個顏色的錯題本:藍色記英語語法漏洞,綠色寫理綜公式誤區,黃色貼數學錯題變式。赫老師每周都和我面批錯題,連“冠詞搭配錯誤”這樣的細節都不放過。

  聯考失利的那個傍晚,他帶我去平原湖散步:“錯題是路標,不是終點!蔽彝骠贼圆ü猓堰@句話寫在了錯題本扉頁。此后每天晚自習前,我都去學校的精準個輔中心,一道函數題卡殼,數學老師當場畫了12張輔助線圖幫我突破;英語作文寫不好,赫老師逐句修改,連標點符號都標紅糾正。

  一模成績出來時,我沖進了年級前400名,英語單科暴漲32分。我的錯題本被當作范本在年級展示,扉頁的字跡被摩挲得發毛,里面的批注從稀疏到密集,再到后來的“同類題已掌握”。高考前最后一次模擬,我躋身全市前60名。查分那天,682分的數字跳出來時,我摸著三個寫滿的錯題本忽然明白:所謂奇跡,不過是把每道錯題都變成了墊腳石。

  高考勵志故事:你憑什么上北大 3

  高二下學期,我還是個上課睡覺、作業抄答案的“問題學生”,班主任在家長會后找我談話:“再這樣下去,只能去專科!蔽覞M不在乎地轉身,卻撞見走廊里“北大”的校訓海報,心里莫名一緊。

  改變始于那個清晨。我無意間點開國歌,激昂的'旋律突然擊中了我。站在窗邊望著朝陽,我第一次覺得不能就這么渾渾噩噩。從那天起,每天六點我準時起床,聽完國歌做三十個俯臥撐,再朗讀英語課文。同學嘲笑我“裝樣子”,我卻把路上二十分鐘的騎車時間都用來背單詞,耳機里循環播放著語法講解音頻。

  我把數學十年真題按題型分類,每天強迫自己做三套選擇填空,錯題用不同顏色標注錯誤原因:紅色是知識點不會,藍色是計算失誤,綠色是思路偏差。三天后復盤,一周后再重做,錯題本堆得比課本還高。英語閱讀每天做四篇,不認識的單詞抄在卡片上,吃飯時都在反復翻看。

  最煎熬的是寒冬臘月,凌晨五點的被窩像磁鐵般吸著我,但國歌響起的瞬間,我總能立刻爬起來。有次發燒到39度,我裹著被子在臺燈下整理語文病句類型,媽媽勸我休息,我卻說:“現在多記一個考點,高考就多一分底氣!

  高考成績公布那天,678分的喜訊傳遍了小區。拿著北大錄取通知書,我又一次播放國歌,淚水模糊了視線。原來那些咬牙堅持的清晨與深夜,那些被嘲笑的努力,早已在時光里悄悄醞釀成了奇跡。

  高考勵志故事:你憑什么上北大 4

  高三第一次模擬考,我總分剛過300分。爸爸把一張工廠招工表放在我面前:“三個月實習,以后當大工,工資五千朝上!蹦菑堄≈稗D正后繳納社保”的表格,像一記耳光打醒了我。

  我沖進書店買了全套復習資料,把語文基礎知識手冊剪成三本,每十天輪換著背;數學只攻選擇填空,規定自己兩個半小時內必須完成三套;英語每天做一套真題,不認識的單詞抄在手腕上,洗衣服時泡得發皺也舍不得擦。

  班主任發現我的變化,主動幫我制定計劃:“先抓基礎,把70%的簡單題吃透。”他每天中午留我在辦公室補數學,從集合概念講到三角函數,草稿紙堆了厚厚一摞。我把課本上的公式抄在課桌上,吃飯時都在默背;晚自習結束后留在教室,直到保安大爺催著鎖門才離開。

  第二次模擬考我考了420分,爸爸沒說話,卻悄悄把招工表收了起來。我給自己定了更狠的.目標:每天只睡六個小時,課間十分鐘都在刷選擇題。有次實在困得不行,就用圓規尖扎自己的手背,清醒后繼續做題。英語作文從寫不出完整句子,到能用上復雜句式;數學從蒙答案,到能穩定拿到基礎分。

  高考前一天,爸爸塞給我一支新鋼筆:“盡力就好!辈榉帜翘欤603分的成績讓他紅了眼眶。拿著北大錄取通知書回家時,我看見那張招工表被壓在書桌最底層,邊角已經泛黃。我知道,是父親的“激將法”,更是自己不肯認輸的倔強,讓我推開了另一扇人生大門。

  高考勵志故事:你憑什么上北大 5

  高二那年的車禍,讓我的右腿永遠失去了知覺。當我坐著輪椅回到教室,看著同學們在操場上奔跑,課本上的公式突然變得無比陌生。第一次月考,我從年級前50跌到300名開外,深夜在被子里哭著撕了試卷:“我這樣怎么考北大?”

  語文老師李姐發現了我的消沉,把一本《輪椅上的追夢人》放在我桌上:“真正的障礙從來不在腿上!彼龓臀疑暾埩艘粯堑膶S米唬刻煺n后留下來幫我補落下的課程。物理課需要畫圖,我手臂發力不穩,她就握著我的手一遍遍地畫;歷史年代記不住,她教我編口訣,連“辛亥革命1911,像筷子插在碗里”這樣的玩笑都用上了。

  我開始把輪椅當成“書桌”,膝蓋上墊著硬紙板寫作業;每天比同學早到一小時,在空蕩的教室背單詞;晚自習后留在教室,直到保安幫我推開教學樓的大門。冬天輪椅推起來格外費力,同學們輪流幫我占座、打飯,連最調皮的男生都學會了小心地避開我的輪椅。

  一?荚視r,李姐帶我去看北大的線上開放日:“你看那些圖書館里的燈光,總有一盞為你亮著!蔽野堰@句話設成手機壁紙,錯題本上貼滿了北大校園的照片。高考那天,同學們輪流推著輪椅送我進考場,陽光透過窗戶灑在試卷上,我仿佛已經看到了未名湖的波光。

  查分那天,662分的成績彈出時,我轉動輪椅沖到窗邊,對著天空大喊:“我做到了!”后來有人問我憑什么上北大,我指著腿上的疤痕笑著說:“憑不肯向命運低頭的勇氣,憑那些照亮我黑夜的溫暖!

  五、課堂上的“叛逆者”與追夢人

  高三的課堂像精密的流水線,老師強調“跟著節奏走準沒錯”,但我的化學成績卻在及格線徘徊。看著同桌的筆記本抄得工工整整,我卻連最基礎的'方程式都記不住,急得掉眼淚。

  化學陳老師看出我的困境,破天荒地允許我“走自己的路”。她幫我分析:“你擅長邏輯推理,不如從實驗原理入手!蹦翘炱,我把課本上的化學實驗全做了一遍,家里的陽臺變成了“微型實驗室”:用白醋和小蘇打模擬酸堿反應,用電池測試電解質導電性,連媽媽的廚房調料都被我拿來做實驗。

  我不再死記硬背方程式,而是把每個反應的電子轉移過程畫成示意圖;遇到難題就找陳老師討論,甚至敢在課堂上提出和標準答案不同的解題思路。有次模擬考,我用自己推導的“守恒法”解出壓軸題,雖然步驟比標準答案多,陳老師卻給了滿分:“方法對了,路就走通了!

  其他科目也跟著調整策略:英語用“劇情記憶法”背課文,把語法點編進小故事;數學整理“錯題樹”,從一道錯題延伸出整個知識點體系。同學們覺得我“不按常理出牌”,但我的成績卻穩步提升,從年級100名沖到前10名。

  高考前,陳老師送給我一支鋼筆:“真正的學習,是找到屬于自己的節奏。”化學考試時,最后一道壓軸題正好是我做過的類似實驗,我行云流水地寫完答案,抬頭看見陽光正好。查分那天,685分的成績讓我激動得抱住陳老師,她笑著說:“我就知道,你能憑自己的方法走到北大。”

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